S
senarist081
HANIM... BENİ DUYUYOR MUSUN?
(Tiyatro 5 perde)
Yazan: Yılmaz ERDOĞAN
I.Perde
ERKEK : Hazırsan çıkalım
KADIN : Az kaldı şekerim
ERKEK : 1 saat önce de kalan azdan, daha mı az kaldı yoksa biraz daha çok mu az kaldı Perihan
KADIN : Ay tamam geliyorum işte
ERKEK : Sen geliyorsun da, gelinle damat balayına gitmeden göreydik hiç değilse
KADIN : Ay taktın mı takarsın sen de illa ki, Ne yapayım yani çıplak mı geleyim
ERKEK : Yok yok aman sakın çıplak gelme, hayır söyleseydin ben maça falan giderdim sen hazırlanırken, hem eline ayağına da dolaşmazdım heh heh
KADIN : Bana bak Kudret yine başlamayalım
ERKEK : Neye ? giyinmeye mi ? ne yani daha başlamadın mı ? dur ben gelini arayayım da başsağlığı dileyeyim o zaman
KADIN : Baş sağlığı mı
ERKEK : Hee.. annesi rahatsızdı ya en fazla 6 ay yaşar demişlerdi kadına, biz gidinceye kadar kesin rahmetli olur nasıl olsa
KADIN : Ay deli edersin adamı konuşturmasan 5 dakikada bitecek işte
ERKEK : Eee güzelim ben son 2 saattir konuşuyorum ondan önce 1 saat kadar konuşmadan bekledim o 12 adet 5 dakika yetmedi mi acaba?
KADIN : Ne 12 adedi ?
ERKEK : Bir saat 60 dakika ya hani, 12 adet 5 dakika yapar hani onu diyorum
KADIN : eee?
ERKEK : Ne eesi yahu, 5 dakikada bitecek demiştin ya
KADIN : Ha sen hala orada mısın ?
ERKEK : Şimdilik buradayım, aslında hazır olduğumda yola cıksaydım şirin bir tatil beldesine gidip kafa dinleyip geri gelebilirdim. Yani sen hazır oluncaya kadar kesin dönerdim en azından...
KADIN : Sen şimdi orada gülüyorsundur da..
ERKEK : Niye ?
KADIN : Bu yaptıklarını espri olarak filan algılıyorsundur belki de
ERKEK : Aslında hala espri yapabiliyorken sen hazırlanabilsen de ben cinayet işlemeyi öğrenmeden çıkabilsek şu evden.
KADIN : Tamam ben hazırım ya sen git arabayı çalıştır
ERKEK : Yok yok sen gel de öyle gideyim, zira hafizam beni yanıltmıyorsa 50 dakika kadar önce de ben hazırım sen ayakkabılarını giy demiştin...
KADIN : Ne giymedin mi ayakkabılarını daha
ERKEK : Giydim de bundan sana ne
KADIN : Ay uzatma lütfen, hadi git çalıştır arabayı.. bak geldim işteeeee
ERKEK : O ne biçim kıyafet lan !!!!
KADIN : Ne ne biçim kıyafeti ?
ERKEK : Nerede lan kıyafet
KADIN : Ay ilahi kudret yürü Allah aşkına
ERKEK : Yahu ne yürümesi, hadi yatalım desen anlayacağım da, bu kılıkta nereye yürüyeceğiz, ne lan bu kıyafet
KADIN : Ay yeğenimin düğününe dopiyes giyecek değildim herhalde değil mi
ERKEK : Ya illaki dopiyes giy demiyorum ama hiç değilse mini gecelikten başka bir şey giyseydin
KADIN : Bana bak kudret adamı çıldırtma yine
ERKEK : Valla sen bu kılıktayken burada çıldıracak bir tek ben varım, ve gittigimiz yerdeki diger erkeklerde çıldıracaklardır kesin
KADIN : Hi hi kıskandın mı yoksa...
ERKEK : Ne ?
KADIN : Kıskandın mı diyorum beni
ERKEK : Perihan lütfen gidip üstüne ve hatta altına bir şey giyer misin. Yeter artık kaçıracağız düğünü valla ya.
KADIN : Ya yuru Allah aşkına kim ne diyecek benim kıyafetime
ERKEK : Aa bak bu doğru iste kimse bir şey diyemez doğru, zira kıyafeti görebilmek için sana 50 santim kadar yaklaşmaları gerekecek, ama ben buna izin vermeyeceğim, hatta hazır izin vermemişken sana da izin vermesem de hiç mi gitmesek diyorum
KADIN : izin mi ?
ERKEK : Evet
KADIN : Sen kimsin de bana izin veriyorsun yahu
ERKEK : Kocanım kocan... bu kıyafetle dışarı çıkmana izin vermiyorum o kadar....
KADIN : Yok ya, çıkarsam ne olacak...
ERKEK : Bilmem ki imkansız olan bir şey konusunda yorum yapamam
KADIN : Ne imkansızı
ERKEK : Dışarı çıkman diyorum, bu kılıkta çıkamayacağın için bir şey olmayacak aslında, sen şimdi paşa Paşa gidip giyineceksin, ve sonra adam gibi bir kıyafetle gideceğiz düğüne ve ben bu anı bir şaka olarak hatırlayacağım hep...
KADIN : Ben bu kıyafetle gidiyorum Kudret sen de geliyor musun ?
ERKEK : Bana bak, ben Kudret gelirken hanımını bulamamiş sadece kıçını ve memelerini getirmiş dedirtmem millete, değiştir lan şunu hemen......
KADIN : Ne kıçı ne memesi ya..
ERKEK : Ulan memenle kıçından başka bir yerin gözükmüyor ki, kıyafet dediğin edep yerlerini kapatmak için giyilir, senin oraların gözüktüğüne göre bu üzerindekine kıyafet denemez
KADIN : Ay Kudret, millet neler giyiyor ya, saçmalama artık
ERKEK : Perihan git değiştir şu üstünü
KADIN : De ğiş tir mi yor rum
ERKEK : De ğiş ti ri yor sun
KADIN : Ay bağırtma beni burada değiştirmiyorum dedim sana
ERKEK : O zaman ben şu kalan kısmı da yırtayım da bari milletin gözüne boşa eziyet olmasın
KADIN : Çek elini diyorum
ERKEK : Hah olduuuuuuu
KADIN : Ay inanmıyorum Allah kahretsin seni Kudret elbisemi ne hale getirdin
ERKEK : Ne hale getirdim ki, gözükmeyen tek bir yerin bile kalmadı şimdi artık, hadi çıkalım, ayakkabı giyecek misin ama yok yo o zaman parmaklarını göremezler...
KADIN : Allah belanı versin senin, hayvan herif, ..
ERKEK : Bana bak o ağzını topla
KADIN : Pust
ERKEK : Ulan şimdi alacağım ayağımın altına ha..
KADIN : Vur vur gel bir de vur, bir o kaldı zaten yapmadığın..
ERKEK : Yahu Perihan git giy bir şeyler de çıkalım hadi, nikahı kaçırdık zaten bari düğüne yetişelim
KADIN : Defol git sen hayvan herif, ben gelmiyorum....
ERKEK : Gelmezsen gelme ulan ben gidiyorum o zaman
KADIN : Defol.. git ve bu eve de bir daha gelme
ERKEK : Anlamadım
KADIN : Siktir git ve bir daha bu eve gelme diyorum. boşanıyoruz..
ERKEK : Ne ?
KADIN : O kadar.. boşanıyoruz
ERKEK : Eee madem boşanıyoruz neden sen benim evimde kalırken ben başka yerde kalıyorum.. madem boşanıyoruz sen git.. nasıl gidiliyor demiştin ? ? ?
KADIN : Tamam giderim.
ERKEK : E hadi bakayım o zaman nereye gideceksen
KADIN : Huh uhuh hu
ERKEK : Hadisene
KADIN : Ne hadi
ERKEK : Seni giderken bırakayım nereye gideceksen, ben de düğüne gideceğim....
KADIN : Huhuhu..
ERKEK : Bana bak Perihan 10 dakika içinde düğüne gitmek üzere adam gibi bir kıyafetle burada olmazsan bu kıyafetle atarım seni dışarı bilmiş ol...
KADIN :15 olsun bari
ERKEK : Hey Allahım ya firla lan hadi
KADIN : Tamam kocacığım... geliyorum hemen sen arabayı calıştır... ay Nasıl da kıskanırmış karısını... hi hi
II.Perde
KADIN : Hayatıımmm!..
ADAM : .......
KADIN : Hayatııımm! Buradasın demek. Hayatım neden cevap vermiyorsun?
ADAM : Cevap mı? Niye? Bir soru mu sordun ki?
KADIN : Seslendim
ADAM : Oldum olası bu ev içi seslenmeleri anlamamışımdır. Neden sesleniyorsun ki, zaten ev doksan Metrekare, sussan gürültü oluyor! ismimi içinden geçir yeter ben duyarım.
KADIN : Uzar bu...
ADAM : Seninle karşılıklı apartmanlarda oturan kocakarılar değiliz ki memelerimizi pencerenin pervazına mevzileyip seslenelim.
KADIN : Konuşabilirmiyim artık?
ADAM : Konuşabilirsin herhalde....Aslına bakarsan bunu çok daha önce yapabilmen gerekirdi. Sekiz aylıkken falan.
KADIN : Komik olduğunu zannetmen ne komik değil mi?
ADAM : Aşkım ?lütfen konuşmanın akışını değiştirelim. ileri de bir çağlayan görüyorum.
KADIN : Ama sen bizi oraya sürüklüyorsun
ADAM : Bu cümle pek barışcıl değil. Beni suçlarsan kendimi savunmak, kendimi savunurken seni suçlamak zorunda kalırım, sonra sen kendini savunmak için beni suçlarsın ve şiddetli bir kapı sesine kadar gider bu!
KADIN : Hayır hayır, bugün kavga etmek istemiyorum.
ADAM : Zaten dün akşamdan sonra bu çok anlamsız olurdu. Hatırlarsan yatak odamızın kuruluşu gibi bi şey oldu. Her sene kutlasak yeridir yani.
KADIN : Gerçekten de öyleydi
ADAM : Öte yandan olay yerinde bir naneli sakız olsaydı daha da iyi olabilirdi ama neyse
KADIN : Nasıl yani?
ADAM : Boşver canım, öylesine söyledim
KADIN : Ağzımın koktuğunu mu söylüyorsun?
ADAM : Ne var bunda hayatım herkesin ağzı kokar
KADIN : Bana hiç bir şey için ne var bunda deme!
ADAM : Tamam kapatalım bu konuyu
KADIN : İlk buluşmamızdan beri kapattığımız bininci konu bu.
ADAM : Baştan alalım mı? Sen hayatım; diye seslenerek içeri girdin, bende sana söyle canım dedim...Ordan devam edelim.
KADIN : Şunu soracaktım cep telefonum kesilmiş
ADAM : İyi. Evden ararım
KADIN : Saçmalama
ADAM : Tamam. Bizzat eve gelirim yüz yüze görüşürüz.
KADIN : Biraz para versen!?
ADAM : Seninle görüşmek için niye para veriyorum?
KADIN : Hayatım günümüzde kimle görüşmek istersen biraz para vermek zorundasın. Telekomünikasyon bu temel üzerine kurulur. Mesela manasız arkadaşlarınla yaptığın beş para etmez sohbetler için bile bir sürü para vermek zorunda kalıyoruz.
ADAM : Kimmiş bu manasız arkadaşlarım?
KADIN : Saymakla bitmez. Ama bitirmeye çalışayım : Semih, Nurettin, Hayri ve benzerleri...
ADAM : Semih de mi kötü oldu? Adam ülkenin sayılı cerrahlarından biri.
KADIN : Evet ama hala yemek yerken ağızını şapırdatıyor
ADAM : Alt çenesi doğuştan biraz önde, ne yapsın adam
KADIN : Ama utanmadan çekirdek çitlemeye çalışıyor. Dişler hiç bir zaman üstüste gelmiyor ki çekirdeğin kabuğu ikiye bölünsün. çekirdeği ağızında hamurlaştırıp tuzunu emiyor, kalan aşağılık posayı da gözümüzün önünde sergiye açıyor. Neden çerezi alet ediyorsun ki, direkt tuz ye!
ADAM : Sana yaranmak imkansız. Hakkında abuk sabuk konuştuğun adam mikrocerrahi dalında Avrupa'da meşhur!
KADIN : Bir gün kongrede çekirdek çitlesin bak bir daha yüzüne bakıyorlar mı?
ADAM : Kusura bakma benim arkadaşlarım seninkiler gibi değil. Mesela telefon faturalarımızda güzide bir yeri olan Şengül'ün verdigi hayat Dersleri yoktur bizimkilerde. Yani Semih hiçbir zaman ayrılmamıza yol açmamıştır. Belki kabuklu yemiş yemekte zorlanıyor ama ailemizin içişlerine karışmıyor.
KADIN : Şengül benim en iyi arkadaşım ve bu konularda tecrübesi var.
ADAM : Hangi konularda?
KADIN : Her konuda... İlişkiler, hayat, kadınlar erkekler....Herşey iste....
ADAM : Bu bilgilerden kendisi neden istifade etmiyor acaba? Ne zaman seni arasa üçbuçuk saat konusuyorsunuz! Ve dogal olarak ilişkimizden hergün üçbuçuk saat çalmiş oluyor.Bu durumda nasıl mutlu olabiliriz? Sen Şengül'den arta kalan zamanlarda benimle görüsüyorsun. Yani Şengül!le sürekli aleyhimde konuşup sonra dönüp benimle sevismen sağlıklı bir sey mi? Bir de annen var tabii...Şengül'ün öldüremediği yanlarımı annenle hallediyorsunuz!
KADIN : Annem hakkında dikkatli konuşmanı öneririm.
ADAM : Aynı özeni annenden bekliyorum bende..Ama hala benden o adam diye bahsediyor.
KADIN : Sen benim telefonlarımı mı dinliyorsun?
ADAM : Hayır telsiz telefon tuvalette kalmıştı, ben de birini aramak üzere açtım ve annenin sen kahkahalarıyla karşılaştım.
KADIN : Eeee?
ADAM : E'si o sırada sana nerede o adam yaşıyor mu diye sordu, sen de tuvalette dedin, bunun üzerine sayın valide hanim desene yakıştığı yerde dedi. Ve ikiniz bu lafa iki dakika boyunca güldünüz. Ve üstelik o iğrenç iki dakikanın parasını ben ödüyorum! Yani karımla annesi aleyhimde boktan espiriler yapıyorlar ama Türk Telekom la muhatap olan benim. Sadece biraz saygı istiyorum!Koca olarak değilse bile bir sponsor olarak birazcık saygiyı hakediyorum herhalde!
KADIN : Faturayı ödüyor olman sana konuşmaları dinleme hakkını vermez.
ADAM : Yok canım. Neye para ödediğimi bilmek benim hakkım! Ve bundan böyle paramı çarçur etmeye niyetim yok. Git annene söyle cep telefonun parasını o ödesin!
KADIN : ÖYLE MI? AL O ZAMAN! CEP TELEFONU SORUNUMUZ KALMADI!
ADAM : SEN O CEP TELEFONUNU NASIL PENCEREDEN ATARSIN. ONUNDA PARASINI BEN ÖDEDIM!
KADIN : YAA? PEKI BU TELEVIZYONUN PARASIN KiM ÖDEMiŞTi? GÜZEEL...
ADAM : DUR MANYAKLAŞMA! BIRAK O TELEVIZYONU!
(Tiyatro 5 perde)
Yazan: Yılmaz ERDOĞAN
I.Perde
ERKEK : Hazırsan çıkalım
KADIN : Az kaldı şekerim
ERKEK : 1 saat önce de kalan azdan, daha mı az kaldı yoksa biraz daha çok mu az kaldı Perihan
KADIN : Ay tamam geliyorum işte
ERKEK : Sen geliyorsun da, gelinle damat balayına gitmeden göreydik hiç değilse
KADIN : Ay taktın mı takarsın sen de illa ki, Ne yapayım yani çıplak mı geleyim
ERKEK : Yok yok aman sakın çıplak gelme, hayır söyleseydin ben maça falan giderdim sen hazırlanırken, hem eline ayağına da dolaşmazdım heh heh
KADIN : Bana bak Kudret yine başlamayalım
ERKEK : Neye ? giyinmeye mi ? ne yani daha başlamadın mı ? dur ben gelini arayayım da başsağlığı dileyeyim o zaman
KADIN : Baş sağlığı mı
ERKEK : Hee.. annesi rahatsızdı ya en fazla 6 ay yaşar demişlerdi kadına, biz gidinceye kadar kesin rahmetli olur nasıl olsa
KADIN : Ay deli edersin adamı konuşturmasan 5 dakikada bitecek işte
ERKEK : Eee güzelim ben son 2 saattir konuşuyorum ondan önce 1 saat kadar konuşmadan bekledim o 12 adet 5 dakika yetmedi mi acaba?
KADIN : Ne 12 adedi ?
ERKEK : Bir saat 60 dakika ya hani, 12 adet 5 dakika yapar hani onu diyorum
KADIN : eee?
ERKEK : Ne eesi yahu, 5 dakikada bitecek demiştin ya
KADIN : Ha sen hala orada mısın ?
ERKEK : Şimdilik buradayım, aslında hazır olduğumda yola cıksaydım şirin bir tatil beldesine gidip kafa dinleyip geri gelebilirdim. Yani sen hazır oluncaya kadar kesin dönerdim en azından...
KADIN : Sen şimdi orada gülüyorsundur da..
ERKEK : Niye ?
KADIN : Bu yaptıklarını espri olarak filan algılıyorsundur belki de
ERKEK : Aslında hala espri yapabiliyorken sen hazırlanabilsen de ben cinayet işlemeyi öğrenmeden çıkabilsek şu evden.
KADIN : Tamam ben hazırım ya sen git arabayı çalıştır
ERKEK : Yok yok sen gel de öyle gideyim, zira hafizam beni yanıltmıyorsa 50 dakika kadar önce de ben hazırım sen ayakkabılarını giy demiştin...
KADIN : Ne giymedin mi ayakkabılarını daha
ERKEK : Giydim de bundan sana ne
KADIN : Ay uzatma lütfen, hadi git çalıştır arabayı.. bak geldim işteeeee
ERKEK : O ne biçim kıyafet lan !!!!
KADIN : Ne ne biçim kıyafeti ?
ERKEK : Nerede lan kıyafet
KADIN : Ay ilahi kudret yürü Allah aşkına
ERKEK : Yahu ne yürümesi, hadi yatalım desen anlayacağım da, bu kılıkta nereye yürüyeceğiz, ne lan bu kıyafet
KADIN : Ay yeğenimin düğününe dopiyes giyecek değildim herhalde değil mi
ERKEK : Ya illaki dopiyes giy demiyorum ama hiç değilse mini gecelikten başka bir şey giyseydin
KADIN : Bana bak kudret adamı çıldırtma yine
ERKEK : Valla sen bu kılıktayken burada çıldıracak bir tek ben varım, ve gittigimiz yerdeki diger erkeklerde çıldıracaklardır kesin
KADIN : Hi hi kıskandın mı yoksa...
ERKEK : Ne ?
KADIN : Kıskandın mı diyorum beni
ERKEK : Perihan lütfen gidip üstüne ve hatta altına bir şey giyer misin. Yeter artık kaçıracağız düğünü valla ya.
KADIN : Ya yuru Allah aşkına kim ne diyecek benim kıyafetime
ERKEK : Aa bak bu doğru iste kimse bir şey diyemez doğru, zira kıyafeti görebilmek için sana 50 santim kadar yaklaşmaları gerekecek, ama ben buna izin vermeyeceğim, hatta hazır izin vermemişken sana da izin vermesem de hiç mi gitmesek diyorum
KADIN : izin mi ?
ERKEK : Evet
KADIN : Sen kimsin de bana izin veriyorsun yahu
ERKEK : Kocanım kocan... bu kıyafetle dışarı çıkmana izin vermiyorum o kadar....
KADIN : Yok ya, çıkarsam ne olacak...
ERKEK : Bilmem ki imkansız olan bir şey konusunda yorum yapamam
KADIN : Ne imkansızı
ERKEK : Dışarı çıkman diyorum, bu kılıkta çıkamayacağın için bir şey olmayacak aslında, sen şimdi paşa Paşa gidip giyineceksin, ve sonra adam gibi bir kıyafetle gideceğiz düğüne ve ben bu anı bir şaka olarak hatırlayacağım hep...
KADIN : Ben bu kıyafetle gidiyorum Kudret sen de geliyor musun ?
ERKEK : Bana bak, ben Kudret gelirken hanımını bulamamiş sadece kıçını ve memelerini getirmiş dedirtmem millete, değiştir lan şunu hemen......
KADIN : Ne kıçı ne memesi ya..
ERKEK : Ulan memenle kıçından başka bir yerin gözükmüyor ki, kıyafet dediğin edep yerlerini kapatmak için giyilir, senin oraların gözüktüğüne göre bu üzerindekine kıyafet denemez
KADIN : Ay Kudret, millet neler giyiyor ya, saçmalama artık
ERKEK : Perihan git değiştir şu üstünü
KADIN : De ğiş tir mi yor rum
ERKEK : De ğiş ti ri yor sun
KADIN : Ay bağırtma beni burada değiştirmiyorum dedim sana
ERKEK : O zaman ben şu kalan kısmı da yırtayım da bari milletin gözüne boşa eziyet olmasın
KADIN : Çek elini diyorum
ERKEK : Hah olduuuuuuu
KADIN : Ay inanmıyorum Allah kahretsin seni Kudret elbisemi ne hale getirdin
ERKEK : Ne hale getirdim ki, gözükmeyen tek bir yerin bile kalmadı şimdi artık, hadi çıkalım, ayakkabı giyecek misin ama yok yo o zaman parmaklarını göremezler...
KADIN : Allah belanı versin senin, hayvan herif, ..
ERKEK : Bana bak o ağzını topla
KADIN : Pust
ERKEK : Ulan şimdi alacağım ayağımın altına ha..
KADIN : Vur vur gel bir de vur, bir o kaldı zaten yapmadığın..
ERKEK : Yahu Perihan git giy bir şeyler de çıkalım hadi, nikahı kaçırdık zaten bari düğüne yetişelim
KADIN : Defol git sen hayvan herif, ben gelmiyorum....
ERKEK : Gelmezsen gelme ulan ben gidiyorum o zaman
KADIN : Defol.. git ve bu eve de bir daha gelme
ERKEK : Anlamadım
KADIN : Siktir git ve bir daha bu eve gelme diyorum. boşanıyoruz..
ERKEK : Ne ?
KADIN : O kadar.. boşanıyoruz
ERKEK : Eee madem boşanıyoruz neden sen benim evimde kalırken ben başka yerde kalıyorum.. madem boşanıyoruz sen git.. nasıl gidiliyor demiştin ? ? ?
KADIN : Tamam giderim.
ERKEK : E hadi bakayım o zaman nereye gideceksen
KADIN : Huh uhuh hu
ERKEK : Hadisene
KADIN : Ne hadi
ERKEK : Seni giderken bırakayım nereye gideceksen, ben de düğüne gideceğim....
KADIN : Huhuhu..
ERKEK : Bana bak Perihan 10 dakika içinde düğüne gitmek üzere adam gibi bir kıyafetle burada olmazsan bu kıyafetle atarım seni dışarı bilmiş ol...
KADIN :15 olsun bari
ERKEK : Hey Allahım ya firla lan hadi
KADIN : Tamam kocacığım... geliyorum hemen sen arabayı calıştır... ay Nasıl da kıskanırmış karısını... hi hi
II.Perde
KADIN : Hayatıımmm!..
ADAM : .......
KADIN : Hayatııımm! Buradasın demek. Hayatım neden cevap vermiyorsun?
ADAM : Cevap mı? Niye? Bir soru mu sordun ki?
KADIN : Seslendim
ADAM : Oldum olası bu ev içi seslenmeleri anlamamışımdır. Neden sesleniyorsun ki, zaten ev doksan Metrekare, sussan gürültü oluyor! ismimi içinden geçir yeter ben duyarım.
KADIN : Uzar bu...
ADAM : Seninle karşılıklı apartmanlarda oturan kocakarılar değiliz ki memelerimizi pencerenin pervazına mevzileyip seslenelim.
KADIN : Konuşabilirmiyim artık?
ADAM : Konuşabilirsin herhalde....Aslına bakarsan bunu çok daha önce yapabilmen gerekirdi. Sekiz aylıkken falan.
KADIN : Komik olduğunu zannetmen ne komik değil mi?
ADAM : Aşkım ?lütfen konuşmanın akışını değiştirelim. ileri de bir çağlayan görüyorum.
KADIN : Ama sen bizi oraya sürüklüyorsun
ADAM : Bu cümle pek barışcıl değil. Beni suçlarsan kendimi savunmak, kendimi savunurken seni suçlamak zorunda kalırım, sonra sen kendini savunmak için beni suçlarsın ve şiddetli bir kapı sesine kadar gider bu!
KADIN : Hayır hayır, bugün kavga etmek istemiyorum.
ADAM : Zaten dün akşamdan sonra bu çok anlamsız olurdu. Hatırlarsan yatak odamızın kuruluşu gibi bi şey oldu. Her sene kutlasak yeridir yani.
KADIN : Gerçekten de öyleydi
ADAM : Öte yandan olay yerinde bir naneli sakız olsaydı daha da iyi olabilirdi ama neyse
KADIN : Nasıl yani?
ADAM : Boşver canım, öylesine söyledim
KADIN : Ağzımın koktuğunu mu söylüyorsun?
ADAM : Ne var bunda hayatım herkesin ağzı kokar
KADIN : Bana hiç bir şey için ne var bunda deme!
ADAM : Tamam kapatalım bu konuyu
KADIN : İlk buluşmamızdan beri kapattığımız bininci konu bu.
ADAM : Baştan alalım mı? Sen hayatım; diye seslenerek içeri girdin, bende sana söyle canım dedim...Ordan devam edelim.
KADIN : Şunu soracaktım cep telefonum kesilmiş
ADAM : İyi. Evden ararım
KADIN : Saçmalama
ADAM : Tamam. Bizzat eve gelirim yüz yüze görüşürüz.
KADIN : Biraz para versen!?
ADAM : Seninle görüşmek için niye para veriyorum?
KADIN : Hayatım günümüzde kimle görüşmek istersen biraz para vermek zorundasın. Telekomünikasyon bu temel üzerine kurulur. Mesela manasız arkadaşlarınla yaptığın beş para etmez sohbetler için bile bir sürü para vermek zorunda kalıyoruz.
ADAM : Kimmiş bu manasız arkadaşlarım?
KADIN : Saymakla bitmez. Ama bitirmeye çalışayım : Semih, Nurettin, Hayri ve benzerleri...
ADAM : Semih de mi kötü oldu? Adam ülkenin sayılı cerrahlarından biri.
KADIN : Evet ama hala yemek yerken ağızını şapırdatıyor
ADAM : Alt çenesi doğuştan biraz önde, ne yapsın adam
KADIN : Ama utanmadan çekirdek çitlemeye çalışıyor. Dişler hiç bir zaman üstüste gelmiyor ki çekirdeğin kabuğu ikiye bölünsün. çekirdeği ağızında hamurlaştırıp tuzunu emiyor, kalan aşağılık posayı da gözümüzün önünde sergiye açıyor. Neden çerezi alet ediyorsun ki, direkt tuz ye!
ADAM : Sana yaranmak imkansız. Hakkında abuk sabuk konuştuğun adam mikrocerrahi dalında Avrupa'da meşhur!
KADIN : Bir gün kongrede çekirdek çitlesin bak bir daha yüzüne bakıyorlar mı?
ADAM : Kusura bakma benim arkadaşlarım seninkiler gibi değil. Mesela telefon faturalarımızda güzide bir yeri olan Şengül'ün verdigi hayat Dersleri yoktur bizimkilerde. Yani Semih hiçbir zaman ayrılmamıza yol açmamıştır. Belki kabuklu yemiş yemekte zorlanıyor ama ailemizin içişlerine karışmıyor.
KADIN : Şengül benim en iyi arkadaşım ve bu konularda tecrübesi var.
ADAM : Hangi konularda?
KADIN : Her konuda... İlişkiler, hayat, kadınlar erkekler....Herşey iste....
ADAM : Bu bilgilerden kendisi neden istifade etmiyor acaba? Ne zaman seni arasa üçbuçuk saat konusuyorsunuz! Ve dogal olarak ilişkimizden hergün üçbuçuk saat çalmiş oluyor.Bu durumda nasıl mutlu olabiliriz? Sen Şengül'den arta kalan zamanlarda benimle görüsüyorsun. Yani Şengül!le sürekli aleyhimde konuşup sonra dönüp benimle sevismen sağlıklı bir sey mi? Bir de annen var tabii...Şengül'ün öldüremediği yanlarımı annenle hallediyorsunuz!
KADIN : Annem hakkında dikkatli konuşmanı öneririm.
ADAM : Aynı özeni annenden bekliyorum bende..Ama hala benden o adam diye bahsediyor.
KADIN : Sen benim telefonlarımı mı dinliyorsun?
ADAM : Hayır telsiz telefon tuvalette kalmıştı, ben de birini aramak üzere açtım ve annenin sen kahkahalarıyla karşılaştım.
KADIN : Eeee?
ADAM : E'si o sırada sana nerede o adam yaşıyor mu diye sordu, sen de tuvalette dedin, bunun üzerine sayın valide hanim desene yakıştığı yerde dedi. Ve ikiniz bu lafa iki dakika boyunca güldünüz. Ve üstelik o iğrenç iki dakikanın parasını ben ödüyorum! Yani karımla annesi aleyhimde boktan espiriler yapıyorlar ama Türk Telekom la muhatap olan benim. Sadece biraz saygı istiyorum!Koca olarak değilse bile bir sponsor olarak birazcık saygiyı hakediyorum herhalde!
KADIN : Faturayı ödüyor olman sana konuşmaları dinleme hakkını vermez.
ADAM : Yok canım. Neye para ödediğimi bilmek benim hakkım! Ve bundan böyle paramı çarçur etmeye niyetim yok. Git annene söyle cep telefonun parasını o ödesin!
KADIN : ÖYLE MI? AL O ZAMAN! CEP TELEFONU SORUNUMUZ KALMADI!
ADAM : SEN O CEP TELEFONUNU NASIL PENCEREDEN ATARSIN. ONUNDA PARASINI BEN ÖDEDIM!
KADIN : YAA? PEKI BU TELEVIZYONUN PARASIN KiM ÖDEMiŞTi? GÜZEEL...
ADAM : DUR MANYAKLAŞMA! BIRAK O TELEVIZYONU!